Набор веса большой частью зависит от собственного веса до беременности. К тому же, чем меньше ваш собственный вес, тем больше вероятности набрать лишнего веса в момент  беременности.  

- Если  избыточный вес ниже нормы – набор веса, не больше 12 кг

- При нормальном весе – не больше 16 кг.

- При ожирении – не больше 6 кг.

- При многоплодной беременности – 21 кг.

Существует специальной индекс массы тела, он рассчитывается таким образом: масса тела делится на рост человека в квадрате в метрах.

- Если индекс больше, чем 30, то ожирение

- Если индекс от 25 до 30, то вес избыточный.

- Если индекс от 18,5 до 25, то вес нормальный.

- Если индекс менее 18,5, то вес недостаточный

На что уходят все килограммы?

4кг – малыш.

500 г – плацента.

1 кг – матка.

1 кг – околоплодная жидкость.

2 кг – вода в вашем теле.

500 г – увеличение объема груди.

Отложения жира в женском организме – около 4 кг.

Темп набора веса для каждой женщины индивидуален. В одни месяцы можно набирать больше, в другие – меньше. Существуют женщины, которые с первых дней беременности начинают набирать вес, а потом сбавляют темп.  Также бывает, и наоборот: могут набирать вес после 20 недель. Каждый вариант является  нормальным, если не выходит за пределы оптимального набора. Если нормальным вес, то в момент первого триместра нужно набрать приблизительно 1.5 кг. (800 г – при избыточном весе, 2 кг – при недостаточном).

Немного юмора о беременных женщинах и их отношениях с мужьями

Одежда:
Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок – Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый – Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй – Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий – Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый – Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй – Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий – “Ничего если мальчик в розовом, правда?”

Беспокойство:
Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй – Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый – Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй – Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий – Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый – Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй – Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий – Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый – Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй – Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий – Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый – Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй – Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий – Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

6 эффективных упражнений, которые помогут маме вернуть фигуру

Приседания
Возьмите ребенка на руки, широко расставьте ноги и с глубоким вдохом через нос медленно приседайте так, чтобы ноги были согнуты в коленях почти под прямым углом. Выдержите в этой позиции около минуты и на выдохе вернитесь обратно. Не торопитесь. Помните: вы тренируетесь прежде всего для здоровья. Повторите 15–20 раз.

Наклоны головы вперед

Лягте на пол и согните ноги в коленях. Ребенок должен расположиться так, чтобы ваши бедра представляли упор для его спины. На вдохе поднимайте голову и плечи по направлению к малышу. Подбородок не должен касаться груди. Задержитесь на несколько секунд и на выдохе вернитесь в исходное положение. Начните с 10 повторений и постепенно увеличивайте количество повторов по мере привыкания мышц. Важно, чтобы вы не чувствовали боли при выполнении упражнения.

Выпады вместе с ребенком

Возьмите ребенка на руки. Правую ногу поставьте вперед. Начинайте на вдохе приседать вниз, колени мягкие, спина прямая. На выдохе возвращайтесь в исходное положение. Повторите 10–15 раз. Поменяйте ноги (левая вперед) и снова повторите 10–15 раз.

Подъем Бедер

Лягте на пол и согните ноги в коленях. Крепко держите ребенка под мышками. На вдохе подайте бедра максимально вверх. Задержитесь в этой позиции и на выдохе вернитесь в исходное положение. Повторите 10–15 раз.

Упражнение для мышц живота

Лягте на пол и согните ноги в коленях. Крепко держите ребенка под мышками. Поднимите обе ноги, согнутые в коленях, и вытяните руки вместе с малышом перед собой. В этом положении поочередно на выдохе опускайте ноги, не меняя положения в коленном суставе, на вдохе поднимайте в исходное положение. Повторите 10–20 раз.

Отжимания от пола

Положите ребенка на пол, опуститесь над ним на коленях. Согните руки в локтях так, чтобы спина создавала прямую линию с бедрами. Медленно опуститесь к лицу малыша и возвращайтесь в исходную позицию. Одновременно можно и повеселить ребенка.Подъем противоположных ноги и руки

Исходное положение – стоя на коленях и руках, ребенка положите на спину. На вдохе поднимайте и выпрямляйте правую руку и левую ногу, задержитесь в этом положении на несколько секунд и на выдохе вернитесь в исходное положение, затем поменяйте руку и ногу. Повторите 8–10 раз

Вот осталось совсем немного времени и мы с мужем сможем увидеть нашу доченьку. Так ждем этот радостный момент. Но вот который день подряд задаемся вопросом о том, какое же выбрать имя. В нашем обществе на все есть мода, думаю вы согласитесь. Насчет женских имен то сейчас пользуются популярностью имена Милена, Милана и Кира. Но не одно из них мне не нравится.  Конечно же по моему мнению имя должно быть созвучным с отчеством,  а папу у на зовут Артем. Я склоняюсь к варианту Виктория или Алиса. Мне было бы интересно почитать Ваши мнения или вариантик. Заранее спасибо!

Как назвать ребёнка по отчеству?

Отчество ребёнка – важный аспект, который следует учесть при выборе имени ребёнку, поскольку от сочетания имени и отчества будет зависеть, насколько красиво оно будет звучать. Родителям, которые думают над тем, как назвать своего новорожденного ребёнка, пригодится наша таблица.

Плоский живот: эффективные упражнения для мам

После беременности и родов фигура женщины меняется: появляется жировая прослойка, растягиваются мышцы. Простые упражнения помогут сделать животик подтянутым и аккуратным.
Все упражнения выполняются НА ВЫДОХЕ, мышцы живота напряжены.

1. Стоя на четвереньках, выдохните, выгните спину «кошечкой», втяните живот и задержитесь так на 4 счета. Повторить 5-10 раз.

2. Сидя на коврике, обопритесь сзади на руки. Поднимите вверх выпрямленную правую ногу, задержите на 4 счета и медленно ее опустите. Повторите для каждой ноги 5-10 раз.

3. Лежа на полу, разведите руки в стороны, согните ноги в коленях и прижмите колени к груди, затем поднимите ноги вертикально (колени остаются согнутыми). Опускайте ноги то в одно, то в другую сторону до касания коленями пола. Повторяйте по 5-10 раз в каждую сторону.

4. Лягте на спину, руки поднимите вверх. Спину прижмите плотно к полу. Ногами (в области пальцев и ступней) зажмите книгу. Прижмите колени к животу и поднимите ноги перпендикулярно телу. Описывайте ногами круги в одну и в другую сторону, постепенно увеличивая их радиус.

5. Лягте на спину, руки вдоль тела, спина плотно прижата к полу, подбородок прижат к груди. Прижмите колени колени к груди, затем выпрямите ноги перпендикулярно животу и делайте ногами движение «ножницы». Затем снова согните ноги в коленях и осторожно опустите их на пол.

6. Встаньте на колени, руки на бедрах. Поднимите правую руку над головой, потянитесь вверх за рукой, выдохните, втяните живот и сделайте 5 наклонов влево. Вернитесь в исходное положение, поднимите левую руку и сделайте упражнение вправо. Сделайте 3-5 раз в каждую сторону.

7. Встаньте на колени. Переводя руки взмахом в противоположную сторону, сядьте на пол справа от ног, выпрямитесь и сядьте влево. Повторите 5-10 раз в каждую сторону.

8. Сядьте на пол с прямыми ногами, руки за головой. Согните ноги и подтяните их к груди, туловище и голову поверните налево так, чтобы правым локтем коснуться левого колена. То же самое в другую сторону.

Доброй ночи , дорогие читатели! Я уже несколько раз публиковала забавные истории связанные с беременностью и родами, и этот пост хочу посвятить этой же теме. Были ли забавные истории с вами в этот период???

С момента, когда тест показал две полосочки моя жизнь изменилась. Пошла для уточнения на прием к гинекологу, который сказал фразу :"Даа, вы предположительно беременны". Мы с мужем часто вспоминаем эту фразу. С каждым днем я тщательно рассматривала свой животик, пытаясь определить увеличился ли он уже!!! Ранний токсикоз тоже давал о себе знать, лучшим другом стал унитаз;) А что касается изысканного вкуса - то отварной буряк с шоколадной конфетой стал любимым блюдом .Ну что касается характера - я стала ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ капризной, слезы или радость без причины было вполне нормальное явление! Так проходили дни и недели, и вот мое пузико стало заметно для окружающих, и все пытались потрогать его, что приводило меня в такое агрессивное состояние! Сон на боках постепенно стал надоедать, так хотелось лечь на животик)) Наиболее тяжелым периодом были последние недели, ожидание, волнение перед таким событием, усталость. И вот настал день родов, я до конца не верила, что рожаю, роды у нас были партнерские, чему я очень рада, муж очень поддержал меня.После того, как малышку положили мне на грудь, врачи продолжали удивляться, ведь я весь процесс родов с серьезным лицом и голосом( не знаю как мне это удавалось) спрашивала :"ну где она? уже видно? ладно я постараюсь)))" Вот так вот. Но сейчас все это лишь воспоминания! А в кроватке посапывает маленькое чудо-доця!

Очень интересно послушать Ваши рассказы,дорогие читательницы!

На фото нам ровно 7 месяцев)

1.


2.


3.

 ТО, О ЧЕМ ВСЕ МОЛЧАТ

Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждешь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей. 

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слезы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!… 

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор! 

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова: 

1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания. 

2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках. 

3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками… 

4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок! 

5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней... до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица... 

6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня... Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?.. 

7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку. 

8. Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски… 

9. Еще, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается… 

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей. 
«Мы срыгнули!» Означает, что масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот. 
«Мы кушаем кашку!» - в кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него. 

10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребенка. Это не любовь. Не верьте! Просто еще ни один человек на земле не нашел слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У нее есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело создало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит. 

Низкий поклон тому, кто все это создал!

А любовь, она потом приходит… со временем.

Атака бабушек. Жизнь после родов...

Когда малыш еще в животе, то кажется, что весь мир готов залюбить тебя до смерти и затискать до икоты. Все родственники страшно милы и обходительны. Скушай то, скушай это… Полежи… Посиди… Походи… Не хочешь? Ну, конечно, тогда не надо! Какой вопрос! Можно позволить себе быть капризной, дерзкой и мозговыносительной. И даже, можно позволить себе быть толстой! Просто огромной! И никто ничего не скажет. А если не дай бог скажет, то ты зальешь обидчика безутешными слезами до бровей! И он, с перепугу, в следующий раз, перед тем как сказать тебе что-нибудь, десять раз сверится с лунным календарем и астрологическим прогнозом на сегодня.
Но, увы, все меняется. Практически сразу после родов. Как карета превращалась в тыкву, мамы, тещи и свекрови превращаются в бабушек. А папы, тести и свекры – в дедушек. И тут начинается… Ты уже не ты. Не принцесса вовсе. А так… обязательное приложение к ребенку, которое по объективному мнению окружающих вообще ничего не может, не знает, не умеет и коронное «МЫ ЖЕ ВАС КАК-ТО ВЫРАСТИЛИ!» Эту фразу вы будете слышать чаще, чем рассказы Путина про светлое будущее.
Есть ряд вопросов, в которых оборону перед родственниками придется держать ежедневно. Поэтому тренировать нервную систему в беременность надо наравне с интимными мышцами. То есть регулярно.

Соска

Чтоб ее! Ни для кого не секрет, что практически все наше поколение выросло с этим гаджетом во рту. Но прошли годы, и медицина так шагнула вперед, что соска во рту у ребенка – это нынче ужас как вредно. Интернет захлестнули статьи на эту тему. И современная мама, конечно же, в курсе. Не дура же! Все читала и все знает. Поэтому дать соску своему ребенку для нее – это как налить ему яду прямо в рот. Психика и прикус искалечены раз и навсегда! Так гласят новые исследования. И не важно, что и у нее самой, и у большинства окружающих, с психикой и прикусом вроде как все в порядке. Совершенно не важно. Исследования же!
Так вот пустышка – это первое, что вы захотите засунуть в рот бабушкам, когда они будут в тысячный раз говорить: «Почему ты не дашь ему соску??» Резон в их словах, конечно, есть. Ибо говорить они это будут в моменты истерического плача младенца, который будет хотеть сосать вас круглосуточно. И тут выбор: либо вы мать-соска, либо вы даете ему пустышку и идете пить чай. Выбор за вами. Но если вы ярая противница этого гаджета, то будьте готовы держать натиск. И знайте, что ни один ваш аргумент не будет восприниматься всерьез. Я предупредила!

Водичка

Упаси вас бог, когда-нибудь, где-нибудь заикнуться, что вы вот уже как 6 месяцев не даете ребенку воды! Если любите щекотать себе нервы, то не вопрос. Рассказывайте всем! Но мой вам совет, молчите как Зоя Космодемьянская на допросе в лесу. Иначе вам придется лицезреть выпавшие на стол глаза бабушек и поднимать с пола прабабушку. «Как?? Почему?? Изверги! Мучители! Опыты над ребенком ставят! Интернетов поначитались!» Это о вас, если что… И не важно, что все эти 6 месяцев младенец весел, упитан, розовощек и ароматен. Изверги! Понятно?

Носочки

Носочки – это апофеоз и собирательный образ всех одежек, которые бабушки будут пытаться надеть на вашего ребенка. И как бы вы не были категоричны и авторитетны, оставив ребенка с бабушкой всего на 10 минут, будьте готовы обнаружить его в носках и шапке… в +25. Вы терпеливо все это снимите, вытрите пот с ребенка, слезы обиды с бабушки и… не пройдет и часа, как он опять будет экипирован как чукотский малыш в юрте, в разгар зимы. Бабушки в этом деле очень настойчивые, ловкие и хитрые. Бдите круглосуточно! Босой ребенок на полу для них, как взрослый человек без трусов на морозе. Ну то есть уму не постижимо, как так можно ходить?? Замерзнет же все нафиг и раскатисто зазвенит! Крепитесь.

Прикорм

О боги, дайте нам сил! Начиная, примерно со 2-го месяца жизни младенца, бабушки будут пытаться накормить его, как будто он жертва Освенцима, а не счастливый малыш-сисечник. Аргумент железный. «Вот вы в его возрасте, уже борщ из тарелки ели!»: говорит бабушка, сверкая глазами, про 5-тимесячного бутуза. Борщ – это еще что… Вот страшные истории про пережеванную печеньку в марлечке – это дааа. Приятного аппетита! Бороться бесполезно. Стоит вам отлучиться от ребенка на минуту, будьте уверены, он попробует соленый огурец. И ему понравится, кстати.

Температура воды

Никогда! Никогда не давайте бабушке потрогать воду, в которой купаете ребенка. Она реально холодная… 33-34 градуса, за пределами Красного моря, ощущаются, как «Хрен я туда полезу!» Но дети, как известно, ангелы, поэтому им нормально. Для бабушек температура воды должна быть тайной, которая умрет вместе с вами. Иначе берегитесь! «Заморозили! Она же синяя уже, посмотрите!»: причитает бабушка, глядя на розовую, хохочущую в ванне внучку. А внучка тем временем с визгом разбрызгивает воду, обливая наблюдающих с ног до головы.

Список можно продолжать бесконечно…
«Как гуляет на балконе?? Я в твои годы в парке весь день жила!»
«Как не пеленаешь? Я всех пеленала и ничего, выросли!»
«Зачем три коляски?? Одна люлька до года, а потом вперед, ножками!»
«У тебя молока нет! Не мучай ребенка, дай смесь!»
«Кто придумал эти кнопки на одежках?? Вот раньше, распашонка и ползунки!»
«Как не моешь грудь перед кормлением! Обязательно мыть! Мы всегда мыли!»
«Если ей нравится соленый огурец, значит это требуется ее организму!»
Занавес.
Какие бы не были у вас аргументы, не пытайтесь их озвучить. Бесполезно. Исключение – 1-й канал. Если Малышева в программе «Здоровье» скажет, что соска и соленый огурец – это вредно. То бабушки тут же вам позвонят и очень авторитетно и назидательно скажут: «А ты знаешь, что…»